E ancora sul tema religioso musicale:
"Tu scendi dalle stelle, o dio ubriaco,
e vieni in una grotta , diocai che botta!"
29 febbraio 2008
Orari secondo semestre
Sono usciti gli orari del secondo semestre, disponibili al link:
http://www.med.unipi.it/site/corsi_di_laurea_fisioterapia_orario_delle_lezioni.html
Ciao, Gabry
http://www.med.unipi.it/site/corsi_di_laurea_fisioterapia_orario_delle_lezioni.html
Ciao, Gabry
Le Pagelle...
Diego Pucciarelli voto 6
Si propone molto sopratutto nella prima serata con pochi tocchi ma ben assestati soprattutto sull'asse carrara viareggio contro la piccola Silvia Galligani. E' sempre presente nelle situazioni importanti in particolare come compagno di squadra a biliardo del numero 10 Andrea Giannotti.
Esce presto dal campo di gioco a causa di un leggero infortunio, gli allenamenti.
Temporeggiatore
Davide Simi voto 6
Sente la pressione ma regge l'urto, partecipa compiaciuto a tutta la Prima Serata e al Bowling salvo spegnersi leggermente arrivati ai biliardi ai quali non prende parte.
Anche lui esce presto dal campo di gioco per stanchezza e un risentimento, lo studio.
Responsabile
Ste Ghio voto 8
Non manca neppure quando sommerso dagli impegni, non perde mai occasione di dimostrarci che ci considera al pari suo. giocatore di categoria superiore acquisto di settembre per fare spogliatoio e per aiutare gli juniores a crescere.
Nonostante gli impegni da allenatore con il settore giovanile non manca un aggancio di cin cin e non gli scappa uno scampo. Gran colpo di testa sulla saracinesca alla mezzora.
Non manca di impartire lezioni al calciobalilla per poi tornare dal suo pulcino in ritiro.
Esperienza
Emilijano Tosuni voto 6.5
Si muove ormai con disinvoltura nella compagine, nonostante il primo impiego in partite ufficiali, non manca di proporsi e di proporre, suo il merito di aver trascinato i compagni sui tavoli verdi, dove con l'amico Bardhi sovrasta gli avversari. Anche lui si lancia in entusiasmanti partite di Bang seppur raccogliendo bottini modesti. Nei tempi supplementari delizia tutti donandosi in pose da calendario prima di prendere posto affianco a Candela per la notte.
Aggregato
Emanuele Candela voto 6.5
Sempre presente anche se a volte un po' defilato, riceve il battesimo ai tempi supplementari ai quali partecipa un po' in sordina. Si tuffa in una partita a bang risultando uno dei migliori giocatori, sul finire della serata nei tempi supplementari si spegne un pochino salvo poi riemergere agli ultimi minuti proponendo un improbabile Gioca Juoè come sveglia e venedo coperto di minacce di morte. Comunque in crescita.
Puntuale
Elban Bardhi voto 7.5
Anche lui al primo impiego da parte di mister Pucciarelli, non si lascia travolgere dalle emozioni e la sua è una continua crescita: dopo una Prima Serata tranquilla esplode una volta a contatto con il panno verde dove con il compagno Tosuni devasta gli avversari, cade in un leggero trans nel Trivial Pursuit, sebbene poco sfruttato dal compagno nemico/amico Giannotti che non lo serve sottoporta in un paio di occasioni come ad esempio la nazionalità macedone di Alessandro Magno.
Torna ad altissimi livelli nei tempi supplementeri sempre con il compagno Giannotti in eccezionali sfide ad alta tensione ad isspro per poi tornare ad accudire quasi il compagno nella notte rimboccandogli perfino le coperte.
Promessa
Fabio Feb il Nonno Moscatelli voto 5.5
Prestazione altalenante la sua che tocca livelli discreti nella prima serata quando con il suo fare un po' anziano e il suo passo lento alla Pirlo non manca un passaggio o una marcatura, anche lui si muove molto sull'asse carrara viareggio. La sua prestazione inizia a scendere sul panno verde dove non colleziona grandi risultati portandolo a spegnersi fino a che non sarà resuscitato da bang, ma anche sta volta nonostante l'impegno non riesce ad uscire vincitore. Al rientro la sua natura lo porta a morire lentamente seppur con stile contraddistinto dalle premure per uno dei gioielli del mercato di settembre
Discontinuo
Alessio Mr.Mojo Erra voto 6.5
E' lui con Giannotti la perla del mercato di riparazione di Novembre. Seppur non sempre schierato dal mister Pucciarelli non delude mai soprattutto quando ha a disposizione una sambuca o un Trivial Pursuit. Presente in ogni situazione anche se un po' defilato, non manca di spunti ed assist per i compagni in particolare l'ispirato Giannotti. Esce prima dei tempi supplementari evitando il contatto con il pavimento dell'Ostello Braccini.
Regista gregario
Rosmunda Rosy Avagliano voto 6.5
Prestazione un po' opaca anche per lei, che lontana dall'aria pisana non rende al massimo, nonostante i suoi spunti in particolare in favore del limoncino rimane un po' defilata nelle azioni.
Partecipa divertita agli assoli di Giannotti, e istruisce alla sacra arte della scaramanzia l'anziano Moscatelli. Purtroppo cede con largo anticipo nei supplementari, a causa anche di una condizione fisica che non la sostiene al massimo e dell'influenza anzianeggiante di Moscatelli.
Stanca
Giuseppe Petacchi Panico voto 6.5
Prestazione non all'altezza per colui che dovrebbe guidare l'attacco dell'FTP, tutti si aspettano molto da lui, che resta per quasi tutta la serata all'ombra del nascente Giannotti che ruba la scena. Da apprezzare l'impegno profuso nell'organizzazione e nella preparazione con il mister che gli vale la sufficienza. Aggiunge un mezzo punto alla sua opaca prestazione lanciando spesso Giannotti e grazie a spunti dei suoi nei tempi supplementari in salita sullo Zoncolan dove il vero Petacchi viene fuori.
Fantasista acciaccato
Gabriele Il Mister Pucciarelli voto 7.5
Quando l'organizzazione non è acqua, riesce a coinvelgere buona, anzi grande parte della squadra, coadiuvato dai suoi fidi assistenti Braccini e Panico. Guida la carovana da Pisa facendosi carico del peso dell'inesperta Srebot. Prende per mano la squadra, e seppur la scelta del ristorante potesse essere migliore non tradisce le aspettative. Lui è sempre presente nel bisogno, introduce gente al Bang, fotografa e supervisiona, non disdegnado momenti di svago come improbabili sfide a biliardo dove mostra alcuni colpi discreti o a hockey contro il fido capitano Panico.
Preparatore Atletico
Eros Albergatore Braccini voto 8
Il Mister Pucciarelli gli consegna le chiavi del centrocampo e lui non demerita.
Inizialmente spiazzato dal brillante Giannotti che lo sovrasta nello scontro contro il nemico comune Srebot, lascia spazio al compagno dedicandosi più alla squadra, è lui a prendere le decisioni nei momenti importanti, scortando la carovana da un posto all'altro, le sue iniziative si rivelano sempre buone e ciò gli vale il ruolo di capitano, non demerita sul panno verde e guida la carovana sostituendosi al mister nel farsi carico del peso Srebot. Pochi gli spunti degni di nota. Conquista un punto abbondante solo per la preparazione pre tempi supplementari che sono all'altezza dei migliori ostelli di caracas. Veglia sulla squadra nella notte in particolare su ormai spenta Srebot.
Metronomo
Silvia Srhobbit Srebot voto 7.5
Non delizia con gli spunti dedicati al pubblico all'ultima uscita, ma trascinata da un brillante Giannotti è sempre nel vivo dell'azione. Si lancia in un'improbabile sfida a hockey contro il super campione Braccini in cui comunque non demerita, risponde colpo su colpo a Giannotti per gran parte della partita salvo sparire un po' nei supplementari e durante il Trivial. Nei supplementari si spegne apparentemente con largo anticipo, rivelando poi in verità una gran resistenza.
Sonnambula manesca
Silvia L'hai Cicca Galligani voto 8
Sicuramente la più in forma del terzetto femminile, non manca un aggancio a nessuna bottiglia, di vino, limoncino, grappa che sia, si defila un po' in seconda serata regalando poi perle nel Trivial.
Necessita spesso di assentarsi cause telefono e sigarette ma comunque è sempre nel vivo dell'azione, sempre coinvolta nell'asse carrara viareggio specialmente da Pucciarelli che non smette di rifornirla di assist. Si fa fregare 5 euro da una macchinetta. Ottimo il feeling con il resto del terzetto.
Spugna
Andrè Giannotti voto 9
Nonostante sia alla sua prima apparizione, il mister Pucciarelli aveva dovuto diverse volte rinunciare a schierarlo, si dimostra all'altezza. La vera anima della serata fin dalla partenza fa capire che la serata sarà la sua serata, prima proponendosi in fraseggi e stoccate dalla lunga distanza che minano seriamente l'autocontrollo della povera Silvia Srebot, poi non disdegnando la degustazione di innumerevoli ammazzacaffè, che sommati ai rifornimenti del fineserata al Blue Iguana porteranno un po' tutti a riconoscere in lui il dopobarba del classico vecchietto che gioca a scopa al bar. Si destreggia con classe e abilità sulle mattonelle del pavimento e non nega al suo miglior compagno Elban attenzioni e spunti di discussione. Allieta tutti con le sue perle e giocate musicali che infiammano gli stadi.
Fantasista
Vi prego di lasciare i vostri commenti e rettificare eventuali errori...
Eros
Si propone molto sopratutto nella prima serata con pochi tocchi ma ben assestati soprattutto sull'asse carrara viareggio contro la piccola Silvia Galligani. E' sempre presente nelle situazioni importanti in particolare come compagno di squadra a biliardo del numero 10 Andrea Giannotti.
Esce presto dal campo di gioco a causa di un leggero infortunio, gli allenamenti.
Temporeggiatore
Davide Simi voto 6
Sente la pressione ma regge l'urto, partecipa compiaciuto a tutta la Prima Serata e al Bowling salvo spegnersi leggermente arrivati ai biliardi ai quali non prende parte.
Anche lui esce presto dal campo di gioco per stanchezza e un risentimento, lo studio.
Responsabile
Ste Ghio voto 8
Non manca neppure quando sommerso dagli impegni, non perde mai occasione di dimostrarci che ci considera al pari suo. giocatore di categoria superiore acquisto di settembre per fare spogliatoio e per aiutare gli juniores a crescere.
Nonostante gli impegni da allenatore con il settore giovanile non manca un aggancio di cin cin e non gli scappa uno scampo. Gran colpo di testa sulla saracinesca alla mezzora.
Non manca di impartire lezioni al calciobalilla per poi tornare dal suo pulcino in ritiro.
Esperienza
Emilijano Tosuni voto 6.5
Si muove ormai con disinvoltura nella compagine, nonostante il primo impiego in partite ufficiali, non manca di proporsi e di proporre, suo il merito di aver trascinato i compagni sui tavoli verdi, dove con l'amico Bardhi sovrasta gli avversari. Anche lui si lancia in entusiasmanti partite di Bang seppur raccogliendo bottini modesti. Nei tempi supplementari delizia tutti donandosi in pose da calendario prima di prendere posto affianco a Candela per la notte.
Aggregato
Emanuele Candela voto 6.5
Sempre presente anche se a volte un po' defilato, riceve il battesimo ai tempi supplementari ai quali partecipa un po' in sordina. Si tuffa in una partita a bang risultando uno dei migliori giocatori, sul finire della serata nei tempi supplementari si spegne un pochino salvo poi riemergere agli ultimi minuti proponendo un improbabile Gioca Juoè come sveglia e venedo coperto di minacce di morte. Comunque in crescita.
Puntuale
Elban Bardhi voto 7.5
Anche lui al primo impiego da parte di mister Pucciarelli, non si lascia travolgere dalle emozioni e la sua è una continua crescita: dopo una Prima Serata tranquilla esplode una volta a contatto con il panno verde dove con il compagno Tosuni devasta gli avversari, cade in un leggero trans nel Trivial Pursuit, sebbene poco sfruttato dal compagno nemico/amico Giannotti che non lo serve sottoporta in un paio di occasioni come ad esempio la nazionalità macedone di Alessandro Magno.
Torna ad altissimi livelli nei tempi supplementeri sempre con il compagno Giannotti in eccezionali sfide ad alta tensione ad isspro per poi tornare ad accudire quasi il compagno nella notte rimboccandogli perfino le coperte.
Promessa
Fabio Feb il Nonno Moscatelli voto 5.5
Prestazione altalenante la sua che tocca livelli discreti nella prima serata quando con il suo fare un po' anziano e il suo passo lento alla Pirlo non manca un passaggio o una marcatura, anche lui si muove molto sull'asse carrara viareggio. La sua prestazione inizia a scendere sul panno verde dove non colleziona grandi risultati portandolo a spegnersi fino a che non sarà resuscitato da bang, ma anche sta volta nonostante l'impegno non riesce ad uscire vincitore. Al rientro la sua natura lo porta a morire lentamente seppur con stile contraddistinto dalle premure per uno dei gioielli del mercato di settembre
Discontinuo
Alessio Mr.Mojo Erra voto 6.5
E' lui con Giannotti la perla del mercato di riparazione di Novembre. Seppur non sempre schierato dal mister Pucciarelli non delude mai soprattutto quando ha a disposizione una sambuca o un Trivial Pursuit. Presente in ogni situazione anche se un po' defilato, non manca di spunti ed assist per i compagni in particolare l'ispirato Giannotti. Esce prima dei tempi supplementari evitando il contatto con il pavimento dell'Ostello Braccini.
Regista gregario
Rosmunda Rosy Avagliano voto 6.5
Prestazione un po' opaca anche per lei, che lontana dall'aria pisana non rende al massimo, nonostante i suoi spunti in particolare in favore del limoncino rimane un po' defilata nelle azioni.
Partecipa divertita agli assoli di Giannotti, e istruisce alla sacra arte della scaramanzia l'anziano Moscatelli. Purtroppo cede con largo anticipo nei supplementari, a causa anche di una condizione fisica che non la sostiene al massimo e dell'influenza anzianeggiante di Moscatelli.
Stanca
Giuseppe Petacchi Panico voto 6.5
Prestazione non all'altezza per colui che dovrebbe guidare l'attacco dell'FTP, tutti si aspettano molto da lui, che resta per quasi tutta la serata all'ombra del nascente Giannotti che ruba la scena. Da apprezzare l'impegno profuso nell'organizzazione e nella preparazione con il mister che gli vale la sufficienza. Aggiunge un mezzo punto alla sua opaca prestazione lanciando spesso Giannotti e grazie a spunti dei suoi nei tempi supplementari in salita sullo Zoncolan dove il vero Petacchi viene fuori.
Fantasista acciaccato
Gabriele Il Mister Pucciarelli voto 7.5
Quando l'organizzazione non è acqua, riesce a coinvelgere buona, anzi grande parte della squadra, coadiuvato dai suoi fidi assistenti Braccini e Panico. Guida la carovana da Pisa facendosi carico del peso dell'inesperta Srebot. Prende per mano la squadra, e seppur la scelta del ristorante potesse essere migliore non tradisce le aspettative. Lui è sempre presente nel bisogno, introduce gente al Bang, fotografa e supervisiona, non disdegnado momenti di svago come improbabili sfide a biliardo dove mostra alcuni colpi discreti o a hockey contro il fido capitano Panico.
Preparatore Atletico
Eros Albergatore Braccini voto 8
Il Mister Pucciarelli gli consegna le chiavi del centrocampo e lui non demerita.
Inizialmente spiazzato dal brillante Giannotti che lo sovrasta nello scontro contro il nemico comune Srebot, lascia spazio al compagno dedicandosi più alla squadra, è lui a prendere le decisioni nei momenti importanti, scortando la carovana da un posto all'altro, le sue iniziative si rivelano sempre buone e ciò gli vale il ruolo di capitano, non demerita sul panno verde e guida la carovana sostituendosi al mister nel farsi carico del peso Srebot. Pochi gli spunti degni di nota. Conquista un punto abbondante solo per la preparazione pre tempi supplementari che sono all'altezza dei migliori ostelli di caracas. Veglia sulla squadra nella notte in particolare su ormai spenta Srebot.
Metronomo
Silvia Srhobbit Srebot voto 7.5
Non delizia con gli spunti dedicati al pubblico all'ultima uscita, ma trascinata da un brillante Giannotti è sempre nel vivo dell'azione. Si lancia in un'improbabile sfida a hockey contro il super campione Braccini in cui comunque non demerita, risponde colpo su colpo a Giannotti per gran parte della partita salvo sparire un po' nei supplementari e durante il Trivial. Nei supplementari si spegne apparentemente con largo anticipo, rivelando poi in verità una gran resistenza.
Sonnambula manesca
Silvia L'hai Cicca Galligani voto 8
Sicuramente la più in forma del terzetto femminile, non manca un aggancio a nessuna bottiglia, di vino, limoncino, grappa che sia, si defila un po' in seconda serata regalando poi perle nel Trivial.
Necessita spesso di assentarsi cause telefono e sigarette ma comunque è sempre nel vivo dell'azione, sempre coinvolta nell'asse carrara viareggio specialmente da Pucciarelli che non smette di rifornirla di assist. Si fa fregare 5 euro da una macchinetta. Ottimo il feeling con il resto del terzetto.
Spugna
Andrè Giannotti voto 9
Nonostante sia alla sua prima apparizione, il mister Pucciarelli aveva dovuto diverse volte rinunciare a schierarlo, si dimostra all'altezza. La vera anima della serata fin dalla partenza fa capire che la serata sarà la sua serata, prima proponendosi in fraseggi e stoccate dalla lunga distanza che minano seriamente l'autocontrollo della povera Silvia Srebot, poi non disdegnando la degustazione di innumerevoli ammazzacaffè, che sommati ai rifornimenti del fineserata al Blue Iguana porteranno un po' tutti a riconoscere in lui il dopobarba del classico vecchietto che gioca a scopa al bar. Si destreggia con classe e abilità sulle mattonelle del pavimento e non nega al suo miglior compagno Elban attenzioni e spunti di discussione. Allieta tutti con le sue perle e giocate musicali che infiammano gli stadi.
Fantasista
Vi prego di lasciare i vostri commenti e rettificare eventuali errori...
Eros
IDOLOOOOOO
E ancora dall'idolo andre:
-tema religioso musicale:
"Tutti i bambini con i chiodini
vanno a inchiodare Gesù,
dai prendi un chiodino anche tu,
andiamo a inchiodare Gesù!!!"
-tema vita di coppia:
"tra moglie e marito......
non mettere il fico"
P.S.:chiunque si ricordi qualche perla del maestro è pregato di scriverla o di comunicarla a noi così che venga resa immortale in queste pagine..
-tema religioso musicale:
"Tutti i bambini con i chiodini
vanno a inchiodare Gesù,
dai prendi un chiodino anche tu,
andiamo a inchiodare Gesù!!!"
-tema vita di coppia:
"tra moglie e marito......
non mettere il fico"
P.S.:chiunque si ricordi qualche perla del maestro è pregato di scriverla o di comunicarla a noi così che venga resa immortale in queste pagine..
In diretta da casa di Eros...
Sono le 3.57 del 29 Febbraio 2008...Dopo una serata passata da Pipino, le partitone al Bowling e le bevute al Blue Iguana, ci ritroviamo al Centro Accoglienza "Braccini Eros", dove il "FTP Eventi" ha deciso di far passare la notte agli sventurati fisioterapisti...
Ed ecco l'apparizione del nuovo idolo: ANDREA GIANNOTTI, che si è conquistato la palma d'oro dell'idolo dell'anno che dopo vino, biRa, rhum, montenegro, sta fomentando gli animi fisioterapici:
"La Madonna all'anagrafe: troia, mignotta, schifa, baldracca, dio cane, accidenti a quel prete bastardo e anke finocchio ke ogni domeniche invece di andare a dire la messa lo va a prendere in culo"
"Onda energetica KaioKen4/5...AAaahaaaaaah"
"Mi ero anche legato..pensa l'intelligenza"
"Ma c'è anche la piovra per entrare che misura l'altezza?"
Ed ecco l'apparizione del nuovo idolo: ANDREA GIANNOTTI, che si è conquistato la palma d'oro dell'idolo dell'anno che dopo vino, biRa, rhum, montenegro, sta fomentando gli animi fisioterapici:
"La Madonna all'anagrafe: troia, mignotta, schifa, baldracca, dio cane, accidenti a quel prete bastardo e anke finocchio ke ogni domeniche invece di andare a dire la messa lo va a prendere in culo"
"Onda energetica KaioKen4/5...AAaahaaaaaah"
"Mi ero anche legato..pensa l'intelligenza"
"Ma c'è anche la piovra per entrare che misura l'altezza?"
28 febbraio 2008
Risultati Patologia 26/2/2008
Ecco i risultati dell'esame di Patologia del 26febbraio, se alcuni nomi non sono stati pubblicati è perchè nn hanno passato l'esame:
rosy 21
eros 22
emmanuele 19
vittorio 28
silvia g. 28
luca 27
stefano 30
andrea g. 26
letizia 27
federica m. 23
giuseppe 30
davide 27
erika 24
silvia s. 27
rosy 21
eros 22
emmanuele 19
vittorio 28
silvia g. 28
luca 27
stefano 30
andrea g. 26
letizia 27
federica m. 23
giuseppe 30
davide 27
erika 24
silvia s. 27
24 febbraio 2008
Se vuoi queste foto---> DOWNLOAD
Ecco le foto di Mercoledì 20: cenona con bevuta e gattino finale allo Spaventapasseri..ora alla porta del Caino c'è la nostra foto con scritto Wanted... =D Gabry
Ecco le foto di Mercoledì 20: cenona con bevuta e gattino finale allo Spaventapasseri..ora alla porta del Caino c'è la nostra foto con scritto Wanted... =D Gabry
Cenona di Buon Augurio per il Secondo Semestre
Volevo anticipare, visti i precedenti e per evitare i soliti pacchi...
Che il primo venerdì dopo il rientro universitario che se non erro sarà Venerdì 7(vedi sotto), si terrà una cena per innaugurare il nuovo semestre...
Vi prego di sottoscrivere al più presto le vostre presenze, dando il modo agli organizzatori di trovare la location e i conseguenti contorni come ad esempio i passaggi...
grazie anticipatamente
Eros
EDIT by Gabry:
Cambio di programma: la cena si terrà Giovedì 28 Febbraio, e il posto a cui pensavamo è "Dalla Parolaccia di Pipino", trattoria alla buona di pesce (buono) a Marinella di Sarzana, vicinissimo a Marina di Carrara...Ciao, gabry
Che il primo venerdì dopo il rientro universitario che se non erro sarà Venerdì 7(vedi sotto), si terrà una cena per innaugurare il nuovo semestre...
Vi prego di sottoscrivere al più presto le vostre presenze, dando il modo agli organizzatori di trovare la location e i conseguenti contorni come ad esempio i passaggi...
grazie anticipatamente
Eros
EDIT by Gabry:
Cambio di programma: la cena si terrà Giovedì 28 Febbraio, e il posto a cui pensavamo è "Dalla Parolaccia di Pipino", trattoria alla buona di pesce (buono) a Marinella di Sarzana, vicinissimo a Marina di Carrara...Ciao, gabry
20 febbraio 2008
Cena fisioterapisti
stasera, finalmente, dopo minuti di ferventi preparativi, un risicato gruppo di fisioterapisti festeggerà la fine delle ostilità contro il Nostro Signore Gesi, ke purtroppo hanno visto la caduta di alcuni dei fanti più valorosi, sconfitti dalle subdole domande del nostro nemico comune...cmq ciancio alle bande ci stiamo x incamminare verso via dei facchini 3 a pisa, dove si spera che il prode giuse possa riprovare l'ebrezza del vino(???), accompagnata da poetici brindisi(???????????????????????), prima di finire male insieme ai soliti 3 nella stanza ke puzza di morto...buona serata stronzi..........................E LA PROSSIMA VOLTA, CIOè SABATO PROSSIMO, QUANDO ANDREMO A MANGIARE DA PIPINO, ORGANIZZIAMOLA MEGLIO STA CENA!!!
19 febbraio 2008
Novità...
Tra poco sarà online una sezione curata da Leandro e Me che si intitolerà...
Ecco dove ti avevo già visto...
so che non vedete l'ora, ma dovete avere ancora un poco di pazienza...
Eros
Ecco dove ti avevo già visto...
so che non vedete l'ora, ma dovete avere ancora un poco di pazienza...
Eros
18 febbraio 2008
[IMPORTANTE] Esame Informatica
L'esame di informatica, come si può leggere in bacheca a Scuola Medica, è fissato per Mercoledì 20 Febbraio alle ore 14. Stay Tuned per l'aula..Ciao, Gabry
EDIT BY GABRY---> Scusate, l'esame è alle ore 14...ho modificato il post... =D
EDIT BY GABRY---> Scusate, l'esame è alle ore 14...ho modificato il post... =D
Serata PostAnatomia
Se vuoi queste foto---> DOWNLOAD
San Valentino..e i fisioterapisti (in parte) si sono riuniti per festeggiare la morte del maestro e del suo esame...G
San Valentino..e i fisioterapisti (in parte) si sono riuniti per festeggiare la morte del maestro e del suo esame...G
Come dice Eros: in bocca a Gesi...
In Bocca a Gesi a tutti quelli che tra oggi e domani dovranno vedersela con il LAto Oscuro della Forza del Maestro Gesi =D E complimentoni a tutti quelli che lo hanno già "ammazzato"...G
Carnevale a Viareggio
Se vuoi queste foto---> DOWNLOAD
Ecco i nostri amici fisioterapisti alle prese con Viareggio... Buona Visione...
Ecco i nostri amici fisioterapisti alle prese con Viareggio... Buona Visione...
Sono tornato operativo...
Come alcuni di vo sapranno, a Pisa ho Internet, sì...ma a scrocco...dopo 3 settimane di disagi, sono tornato online...posto tutto quello che è successo ultimamente..ciao! G
1 febbraio 2008
Informatica
Un grosso in bocca al lupo a quelli che provano informatica, oggi..e complimeni a tutti quelli che hanno passato biologia e patologia...ora sotto con Anatomia, ragazzi! Ciao, Gabry
Continuando con le segate...
BIRRA CONTRO GNOCCA
Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (dipende dai punti di vista!
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra e si rompe il bicchiere non devi andare al consultorio.
1 punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
Ma costa comunque meno della gnocca.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s’ incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
La birra non parla.
1 Punto alla birra.
Dopo esserti fatto una birra non devi dirle cose dolci.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ... Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!
Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (dipende dai punti di vista!
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra e si rompe il bicchiere non devi andare al consultorio.
1 punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
Ma costa comunque meno della gnocca.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s’ incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
La birra non parla.
1 Punto alla birra.
Dopo esserti fatto una birra non devi dirle cose dolci.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ... Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!
io non capisco
Io ragazzi davvero non capisco perchè solo io scrivo cazzate su questo blog... boh
poco importa.. fatevi 2 risate.. poi a breve apriremo magari una nostra sezione ;)
DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI
* Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
* Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
* Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh..'
Professore: 'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.'
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
* Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
* Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
* ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stando agli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30
* C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.
* Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'' (questo è davvero un genio!!!!!!)
* Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo
danneggia!'
* Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele.. ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'
poco importa.. fatevi 2 risate.. poi a breve apriremo magari una nostra sezione ;)
DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI
* Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
* Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
* Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh..'
Professore: 'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.'
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
* Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
* Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
* ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stando agli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30
* C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.
* Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'' (questo è davvero un genio!!!!!!)
* Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo
danneggia!'
* Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele.. ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'
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